Мій колишній батьків-заочник, що мені робити?

Питання: Мій колишній дуже непослідовний; Чи варто просто сказати йому більше не дзвонити?

Шеріл запитує:

Я дуже вірю, що дітям найкраще рости разом з двома залученими батьками, і хоча батько мого сина і я ніколи не одружувалися, я сподівався, що він буде завжди активним у житті нашого сина.

Однак Евану зараз 3 роки, а його батько в основному став заочним батьком. У нього є нова подруга, "пішла" і, схоже, більше не цікавиться бачити Евана. За останній рік він бачив його лише кілька разів.

Зараз я починаю замислюватися, чи мати батька, який є таким непослідовним, може бути навіть гірше, ніж мати того, хто просто взагалі не бере участь. Чи варто просто сказати йому, щоб він взагалі перестав дзвонити?

Відповідь:

Я погоджуюся з вами, що загалом для дітей найкраще, коли обидва їхні батьки можуть брати активну участь у їхньому житті. Однак ти не можеш змусити батька сина бути батьком, яким ти хочеш бути. У той же час, хоча ви можете створити оптимальні умови для здорових, пов’язаних стосунків між вашим сином та його батьком.

Особливо засмучує те, що це має бути те, що батько вашого сина робить сам; збереження їхніх стосунків не повинно бути лише вашою відповідальністю. Однак я гадаю, що моделі поведінки, які ви бачите, не розвивалися протягом ночі, і для вашої сторони знадобиться багато зусиль, щоб порушити їх. Варто, однак, коли ти зрозумієш, що твій син справді потребує та подобається батькові, і ти зосереджуєшся на тому, що з нього виходить. Ось кілька питань, які ви можете почати задавати собі, щоб відкрити невеликі способи зміни поточних реляційних моделей, які ви бачите:

Що я хочу?

Це важливе питання. Якщо ви справді сподіваєтесь, що батько вашого сина зникне, він, мабуть, і зробить. З іншого боку, якщо ви маєте уявлення про те, як батько вашого сина є людиною, з якою він може ділитися веселим часом, поспілкуватися та навчитися, то цей ідеал починає ставати можливим. Іноді першим кроком у зміні результату є передбачення кращого.

Що в дорозі?

Чому зараз не існує ідеальних відносин? Батько вашого сина не впевнений у своїх батьківських здібностях? Він відчуває, що ти не хочеш, щоб він був причетним? Чи потрібен йому час, щоб вирости і прийняти відповідальність? Якщо це взагалі можливо, поговоріть про ці проблеми разом, щоб ви могли дістати корінь проблеми.

Чи є причина, чому він вирішує не брати участь?

Можливо, він просто не знає, як зробити цю роботу. За обставин він, можливо, не захоче вам цього сказати; але це, безумовно, може вплинути на його готовність брати участь.

Чи я беру свій внесок у це питання?

Це складне запитання, адже це, ймовірно, що ви були поранені цією людиною в минулому, і тому ви більше не разом. Однак для того, щоб ваш син мав позитивні стосунки з ним, вам доведеться чесно запитати себе, чи можна свідомо чи несвідомо додавати до проблеми.

Що потрібно змінити, перш ніж більш позитивні, послідовні відносини між ними можуть стати реальністю?

Це може бути щось, що вам потрібно змінити; але це також може бути щось, що йому потрібно змінити.

Чи спілкувався я зі своїм співаком про те, як я хотів би, щоб їх відносини зростали?

Якщо вам здається, що ви намагалися донести свої побажання щодо їхніх стосунків, але вас просто не чують, подумайте записати свої думки в листі. Іноді те саме повідомлення, яке ви говорили місяцями чи роками, можна "прийняти", коли воно записане чорно-білим кольором.

Ми звернулися за допомогою до консультанта чи навченого посередника, якщо спілкування стало неефективним?

Якщо ви серйозно ставитеся до відновлення стосунків між вашим сином та його батьком, подумайте про роботу з консультантом чи професійним посередником.

Як мій син виграв би здорові стосунки з татом?

Останнє питання є дійсно ключовим. За описаних вами обставин сприяння позитивним стосункам між вашим сином та його батьком вимагатиме багато роботи та жертовності з вашого боку. Для того щоб мати рішучість, тоді, щоб зробити цю важку роботу, вам доведеться по-справжньому знати в душі, як ці стосунки принесуть користь вашому синові. Зважаючи на це, стає простіше вийти за межі того, що ви "повинні" робити, і зосередитись на тому, що вам потрібно зробити заради сина.