2 міфи про вплив розлучень на дітей:

На початку 1970-х Джудіт Валлерштейн почала вивчати наслідки розлучень на дітей. Вона вивчила групу з 131 дитини та їхніх сімей, які проходили процес розлучення протягом 25 років. У її книзі "Несподівана спадщина розлучення: 25-річне орієнтирне дослідження", опублікована в 2000 році, ми дізнаємось, що діти насправді не є "стійкими", і що розлучення залишає дітей боротися протягом усього життя із залишком рішення батьки зробили.

За словами пані Валлерштейн, "Якщо правду сказати, і якщо ми зможемо зіткнутися з нею, історія розлучень в нашому суспільстві рясніє необгрунтованими припущеннями, які дорослі зробили щодо дітей, просто тому, що такі припущення є спільними для потреб дорослих і побажання. Міфи, які продовжують керувати нашою політикою розлучення та політикою сьогодні, випливають із цих прямих поглядів ».

Іншими словами, ми стали суспільством дорослих, які ставлять власні потреби і щастя перед емоційним благополуччям своїх дітей і виправдовують це все, купуючи міф про те, що діти стійкі або час лікує всі рани.

Міф №1: Якщо батьки щасливі, їхні діти також будуть щасливі:

Я впевнений, що ви чули, як хтось говорить, що якщо вони розлучаться і зможуть вести щасливіше життя, то і їхні діти будуть щасливішими. Ідея цього міфу полягає в тому, що щаслива мама чи тато автоматично означають щасливих дітей.

Люди, які використовують це виправдання, проектують власні почуття на своїх дітей. Вони об'єктивують своїх дітей від необхідності знайти щастя для себе, не відчуваючи відповідальності за заподіяння дітям емоційного болю. Вони не розуміють, що, хоча вони можуть бути нещасними, їхні діти, ймовірно, доволі задоволені і не байдуже, якщо їх батьки не уживаються, поки їхня родина разом.

Коли ви знайомите дитину у світ розлучення, ви змінюєте кожен аспект їх життя. Такі зміни важко налаштувати для дорослих. Уявіть, як це має бути для дітей, які не мають достатнього віку, щоб міркувати та інтелектуалізувати ситуацію?

Факт:

Діти, що розлучаються, більш агресивні до батьків та вчителів. Вони відчувають більше депресії, більше труднощів з навчанням і проблем, що уживаються з однолітками. Вони втричі частіше направляються на психологічну допомогу. Вони стають сексуально активнішими раніше, вони швидше народжують дітей поза шлюбом, і вони втричі частіше розлучаються або ніколи не виходять заміж.

Щастя дитини не залежить від щастя їх батьків. Щастя дитини випливає з буденності, наявності будинку, двох батьків, друзів, з якими можна грати, шкільних занять, до яких можна брати участь і здатних розраховувати на постійні, щоденні та вихідні речі.

Міф №2: Менше анімації та гіркоти Менше травм:

Це правда, що боротьба та конфлікти посилюють травму, але є такі, хто вважає, що якщо вони зможуть ужитися, то їхні діти не зазнають тривалого негативного впливу від розлучення. Здається, є загальна віра в те, що діти стануть щасливими та задоволеними своїм новим життям, поки батьки не воюють.

Через цю переконання ми зосереджуємось на процесі, а не на наслідках цього процесу. Ми вважаємо, що наша енергія повинна спрямовуватися на те, щоб дітям все протікало безперебійно, і коли ми перебуваємо за межами, нам не потрібно турбуватися про можливі негативні наслідки для наших дітей.

Факт:

Це неправильне переконання шкодить не тільки для наших дітей, але і для дорослих, які беруть участь у процесі розлучення. Розлучення, в кращому випадку, не можна вважати мирним процесом. Як би ми не старалися, будуть погані почуття. Більшість розлучень є односторонніми. Той чи інший батько збирається почувати себе зрадженим і болячим і не матиме бажання розлучитися. Ці почуття схиляться до дітей, незалежно від того, наскільки сильно ви намагаєтесь їх приховати. Думати, що все буде добре, доки процес розлучення пройде без жодної суперечки, нерозумно для всіх причетних.

За словами пані Валлерштейн, «гнів батьків на момент розпаду не є найважливішим. Якщо не було насильства чи жорстокого поводження чи високого конфлікту, дитина має слабкі спогади про те, що сталося в цей нібито критичний період ".

Іншими словами, найбільше болю та довготривалих негативних наслідків для дітей, що розлучаються, - це смуток, який розпадається у їхній родині, гнів, який вони не змогли виразити, змушений налаштовуватися на одного з батьків, який більше не живе в будинку. Втрата контролю над діяльністю через вимушене відвідування, втрата двох батьків, які живуть повним робочим днем ​​у своєму житті, смуток, який вони відчувають навколо друзів із неушкоджених сімей - це те, що стосується дитини, а не те, наскільки добре розлучаються його батьки.

Саме наслідки розлучення, а не процес розлучення, наносять нашим дітям найбільшу шкоду. Не переживайте у вірі, що коли процес закінчиться, все знайде щасливий кінець. Зосередьтеся не лише на процесі, а на тому, що потрібно зробити після процесу, щоб допомогти дітям і дорослим рухатися вперед з якомога меншою емоційною шкодою.

А ще краще зосередитись на формуванні навичок стосунків, які допоможуть вам виправити сімейні проблеми та уберегти себе та своїх дітей від системи сімейних судів.